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01 Februar 巴厘岛游记2今天早上6点多就起床了，一人跑到外边去看日出。
 院子里种满了热带植物
  还有很多这种小东西，造型很逗
 还是起晚了，没看到日出，太阳一出来之后，雾气就散了，这得湿度真得很大呀
 早上退潮时被遗留下的海胆
 很多的蜘蛛船，可以租出去游向外海
 船身两侧伸出了4条腿的平衡杆，所以叫蜘蛛船
 很大的国际象棋盘，下棋估计要不少力气
 巴厘的狗大都这个样子的，瘦瘦丑丑的，不仅是狗，猫也瘦，鸟也瘦。而且狗的性格和当地居民很像，从来不叫，很和平。平时就懒洋洋的，随处找个地方，一睡就是一天。很多狗都还喜欢在大马路上爬着，车来了的话再慢悠悠的爬起来，擦着车股轮让到一旁。我每次都为其惊心不已，但他们虽然慢腾腾的，可每次都能够把时间酸得恰到好处，没有一次被压到，待车走后，一打滚翻回来，继续睡。
 游泳池有个石洞
 石洞的另一边
 树藤盘来盘曲
太阳都出来了，该回去吃饭了，今天还有很多任务呢。
 早餐很丰盛
 只要不怕撑坏肚子就既着你吃
面包旁边的有点发红的是烤培根，硬硬脆脆的，非常好吃，我是每餐必点了 
印尼炒饭也是每天都有的
偷拍邻桌的气质MM，好像是上海人的说 吃饱了之后三人又在酒店逛了一圈
绿腿黑皮的蛤蟆 餐厅旁就是荷花池，景色真得很赞
还真不是一般的好看
背后就是游泳池，中央有个很大的发呆亭，里面有人给你做鲜果汁
金鸡独立，好肥的鸡，该宰了吃了
看我的蛤蟆单腿跳 时间不早了，今天还有很多活动呢。大家打包出发。第一站，石雕村。
其实石雕村有点像我们的建材市场
巴厘的石雕几乎都是以宗教为题材，岛上95%的居民都信仰巴厘印度教，非常虔诚，宗教是他们生活中不可分割的一部分。无论是石雕还是木雕，做工都很精细。
很好看的壁画
只可惜不知道说的是什么故事 第二站去的是金银饰品村，巴厘的银器雕工非常精细
越看越想当匪徒，把整个店抢了 本来我们是做Taxi来的，但出了金银饰品村后司机说要去下一站乌布还要10万卢比，从这到乌布不到20公里，明明4万就够了，最后价钱没谈笼，我们就下车准备在搭另一辆车，但这地方taxi真是很少呀，走了近30分钟一辆车都没有。所以今后大家如果要去巴厘岛的话，一定要租车，在大型酒店前和库塔地区以外，taxi真是少得可怜。小萌说这样走下去不久就会脱水中暑了，这话没错，巴厘岛湿度很大，体力消耗的特别快，于是他们两个先在树荫下休息，我去了家商店问问店家是否可以个我们叫辆taxi来，很遗憾，店里的小伙说他无能为力。天无绝人之路，正但我准备离开时，小伙又说你可以问问那个人，他有部车，也许可以载你们。
就是这位伙计了，Mr马迪。马迪的英语还不错，他听了我们的行程后表示可以为我们当一天司机，但张口就要100万卢比。巴厘人都这样，喜欢宰老外，开口肯定是要天价，但别生气，慢慢还下来就是了，最后我们以25万的价格成交，后来知道这个价码还是贵了。不过总算从这个前不着村后不着店的地方给脱出了。 顺便说一句，巴厘人起名很有意思，一般家里第一个孩子叫阿古斯，老二叫马迪，老三叫庞纽，老四叫什么我给忘了，如果有老五的话又开始叫阿古斯了。所以重名得非常之多，即使在自己家叫一声也可能有两三个人答应，真不知道他们怎么叫得？也许像大S小S那样？ 接下来我们去的ARMA美术馆，外国人一人25000卢比，本地人好像不要钱，马迪就大摇大摆得跟我们进去了。
因为是热带，雨水很多，石头上很容易生青苔，所以看起来所有的东西都很有年代感。不过好像的确也很有年头了。
这位施主，听我唱一曲only you吧。哎，施主你别急着走呀，我不收钱的。
猛一看很像真的
虽然是美术馆，但庭院的景色也很好
小巴的民俗风情画 白猴王的木雕，很像齐天大圣的说
男女老幼都会铁头功
看小巴女人头顶功夫 小巴的国王和王后。。。。不过，帮主，品位太差了吧？
回头看一只大狗爬在墙角，下了一大跳，走进一看，竟然是木头雕的 小巴的石像也都围着沙龙（当地的民族服饰，出入寺庙都必须穿）
发呆亭顶部
留着贝克汉姆头的猴子
这个馆里的大都是宗教色彩的艺术品，门口的浮雕很漂亮，好想抠下来带回家
在小巴的神话里面，裂着大嘴的都是恶神，越大越坏
设计台词“人家是好女人啦！！”
这幅画主体很严肃——强抢民女，竟然不叫上我，果然是一群坏人
最喜欢这幅画了，美女出浴图
色彩使用得很大胆
美术馆和很多按摩店餐厅连在一起，真是一条龙的服务
小桥，流水，人家
老樊最喜欢搞怪了 吃饭期间我去换了一下钱，但地的货币是卢比，简写为RP,我喜欢叫人品。比率为100日元对换12000——12500人品。今天是最好的一次，20000日元换了250万人品，哈哈，还是我人品好，马上变成百万富翁了。
设计台词 寒：这个榴莲多少人品？ 小贩：10000 寒：不对，你的人品大大的坏了，我看1000吧。 小贩：。。。。。哎呀，大爷，您这也太眍了！ 下一站是著名的乌布皇宫
著名的乌布皇宫对面市场，又脏又乱，还有榴莲的臭味。这得小贩都被老外养刁了，宰起来刀刀见骨头，老黑了。
好玩吧？客人来了那这个起啤酒瓶盖一定很拽 不过这得小贩外语都老猛了，说起话来都是英文，中文，日语混着用的，什么都问不倒他们。 接着去的乌布王宫，不过没有沙龙，只能在门外看看，残念
这是善恶门、左边为善，右边为恶。当地人认为魔鬼只会走直线，而且身材高大，做成这么窄小的门，魔鬼就进不来了。 同东方与西方的神话都不同，我们中国人讲的是正义必将战胜邪恶，西方则是王子必将抱得公主美人归。东南亚的印度教中正义和邪恶是在不停的争斗的，永无休止。
巴龙 Barong & Rangda 是善神的化身
女巫 讓特（Rangda）是惡神的化身，形如女巫一頭雜亂的長髮
圣斗士星矢里一辉的师傅带的面具就是让特面具
这两位是小巴的门神，尉迟恭和秦琼，现在流行叫保安了
设计台词：我骄傲！！！ 这个是巴龙他媳妇，长得还真有夫妻相
这三位小哥准备搭设祭祀用得台场，不过我们是没时间看了 如果以后有去乌布的朋友的话，和一定不要忘了去离乌布15分钟车程的Tegelallang，这里是小巴的批发市场，几乎不能还价，但东西便宜得惊人，不为一般游客所知，整条街就我们三个游客。
镜子店，可惜是易碎品，怕拿不回来
彩绘的木雕，实在是太可爱了
喜欢就买回来了
虽然很大，但还是扛回来了
铁片作的小蜡烛架，两个才15000人品
壁虎挂衣钩，好像4万多人品
贝壳做的大腕，我想拿来泡面用
小巴的男人们很喜欢放风筝和斗鸡，真是悠闲呀
粉可爱的发呆猫 大家拚命血拼了一把，把汽车赛得满满的，向前走就是梯田了。
Tegelallang的梯田真是太棒了
梯田里的发呆亭
在这用餐的话一定很赞
外边在下雨，说起来今天真的人品很好，每次一进汽车就下雨，等我们到地点后，马上与就停了。 巴厘岛游记1 为期四天的巴厘岛之行结束了，我点上一束檀香，泡上一壶香茗，点开相册，思绪随着海涛声又飘回到了的巴厘岛。
26日，今天早上真是冷呀，告别了麦子，乘空港巴士到达关西空港，同小萌和老樊会合。登机前机场人员说现在是印度尼西亚国航成立60周年，所以每人送一个小礼品，就一个小水杯，不过周围的日本人还都挺兴奋的。好，准备妥当，出发。
网上都说印尼航空的空姐不好看，果然不假，每个都已经40多了，都是空嫂，由于长得太怕怕了，没敢照照片，不过服务还是不错的，饮料点心什么的送了小十次。
飞了6个钟头后，与当地时间5点30到达机场，由于人很多，排了近一个小时的队才出的关。
 当地气温常年保持在30度上下，下了飞机后马上换上短褂。
HIS旅行社的人把我们接到旅馆，这次下榻的是位于萨努尔区的5星级巴厘恺悦酒店。进了酒店，热情的侍者马上送上鲜花环，是由当地的特产鸡蛋花穿成的，有股淡淡的香味，很好闻。
 一人套一圈鸡蛋花
 后面是总台，雕像下面有个人在表演乐器
 每人先来杯鲜果汁去暑，当然是无料的啦
 酒店里到处都有这种木雕，很有些年头的样子。
 不知名的花
 不知名的叶子
 不知名的果子，哎？好像还是叶子，包在一块了。
由于还没吃晚饭，大家回房放下行李后就出去下馆子了。努沙杜区是以高级旅馆和酒店为主体建起来的旅游区，有着适合冲浪的优秀海滩。街两边都是以外国游客为对象的餐馆及商店。路上我们还遇上几名警察，其中一个日语讲的还蛮流利的，提醒我们虽然巴厘岛治安很好，但还是最好双肩挎包，以免被抢。还主动要求用车载我们去吃饭。刚来巴厘岛就上警车有点那个干什么，我们就谢绝个它的好意，不过这得警察还真得很亲切呀。
由于大家都饿了，就找了离酒店不远的印尼料理店就餐了。
 这得牛油果汁很赞的说，棕色的是巧克力
 我要了份印尼炒饭，那个辣油可太辣了
 老樊点的是印尼炒面，味道还不错，这的脆皮鸭满好吃的，骨头都能咬碎
酒足饭饱后一行三人就打道回府了，坐飞机坐得挺累的，回去后洗完澡躺在床上看电视。巴厘这边过的也是旧历年，今天26日，大年初一，竟然能收到中央4频道，三人看了一会春晚的录像，不久就睡着了。 19 Oktober 凉拌外国语 26 首先热烈庆祝本 BLOG连续三个月不更新，不容易呀，同志们，我环眼看了看周围，除了那些已经作了节育手术的，如亮亮，麦子之辈，没有人比我的更新频率更低的了。
前几天狗子同学携家带口来了趟京都，其间狗子说自己出镜次数太少，要求加强人气，我说你一看门的还要多大人气？而且我这里绝对是黑名单，你仔细瞧瞧就知道了，在这里露脸的基本都没有好下场。老百姓对明朝西厂的评价“不死也要脱层皮”，放在我这里也是完全合适的。不过看在是老同学的份上，我就答应这个无理要求，狠狠扒你一层皮。
高三住在七里洼的时候，男生每个寝室都配有一个卫生间，又一天中午，狗子急急忙忙跑回宿舍，想要解决一下，不料已经被操哥抢占了有利地形。这次操哥带的纸够多，拉出一卡车也够用，任狗子在外面打滚也稳坐钓鱼台。狗子一看这可不行呀，这哥们打算八年抗战了，可咱这里有紧急情报要向党组织汇报呀，汇报的晚了可要炮弹炸屁股的呀。于是狗子风一样的窜到了旁边的宿舍，一脚踹开厕所门就冲了进去，把还没来上拉链的笑赶了出去。
“#你妈！张狗子！没吃饭吗？”
“嗯。。。。。嗯。。。。。OU,YEAR!!”狗子爽了。提提裤腰带，随手一拉马桶，身轻体快的回到了宿舍。
哪知道刚回到宿舍没一会儿，笑又跟过来了，张口就骂：“你这狗日的张狗子，你看你干的好事。”
狗子也怒了，“唉你还有完没完了，不就是把你推出去了吗？又没耽误你用。”
“滚！你自己回去看看，你一泡屎把我们宿舍马桶给堵了，我冲了三盆水都没冲下去！！”
写到这里我想起了以前看[越狱]第一季，主人公斯科菲尔德在墙上钻了几个小眼，就把一座墙给弄塌了，当时觉得很神。现在想想狗子更神，只用了不到三分钟时间，连看都不看，凭感觉，就把诺大一个马桶下水道给堵得严严实实，这得要多巧妙的受力组合和多坚固的材料才能做到呀？吊，你不是学建筑受力结构的吗？干脆你的毕业论文题目就这么定好了，[论在三分钟之内将马桶堵住的几率，以及其受力结构组合]。这个题目多好，令人耳目一新，连无古人，后无来者，写完这后就可以直接去TOTO上班去了。
作为惩罚，在这之后的一星期，笑对张狗子进行了极其残酷的剥削，包括对替笑打水，领饭，刷盘子，洗内裤等等，并且剥夺了张狗子的全部存粮。想当年狗子的夜宴是多么的丰盛，左手口交肠，右手康师傅，甚至吃不了还拿面汤给皮圈洗脚。可现在，就向建国初土地改革时一样，趾高气扬的农民笑理直气壮的剥夺地主张狗子的最后一条内裤。但问题是地主又不是自动取款机，地主家也没有余粮呀。这时候，多亏了一个人，他在狗子最困难的时候向狗子伸出了有偿的双手，以成本价卖给个狗子两包方便面，彻底挽救了已经三天没吃饭的一条狗命。
在我的BLOG里出现的人物大部分是反派，尽管他们本来大都不是反派，但唯独有这么一个人，是彻彻底底的正派人物，他就是马子同学，光明的使者，现代的雷锋，舍己为人的劳模，包赔不赚的败家子。
马子和我们所有人都不一样，他不住校，走读。因为外国语实行的是军事化管理，出去到个垃圾门卫都要盘查半天，好像海关过境似的。而马子这种校门自由出入无疑是一种很独特的权利了。于是马子就成了我们的御用军火采购员，张狗子的那条命就是他救回来的。更难能可贵的是，马子替我们买东西，什么价买的，就什么价卖，从来不加一分钱。什么叫权利？权力不是你拥有它。权力是你拥有它却不随意使用它。马子有决定价格的权利却不随意提高价格，这才是值得我们尊敬的地方。那又有人奇怪了，既然马子平买平卖，那怎么还说他是包赔不赚的败家子呢？我举个例子吧。
某天早上，夏夏同学发现自己脸上出现了一颗小豆豆，于是托马子买两根鲜黄瓜来贴脸，还一定要刚摘得够新鲜的才成。
嗯，有点干什么的要求。但马子连卫生巾都买过，鲜黄瓜不过是小kiss。第二天，马子来到菜市场，买了两根像处女一样新鲜的黄瓜，八两重。黄瓜8毛钱一斤，马子翻动三寸不烂之舌，在多次的讨价还价后，以6毛钱成交。马子很高兴，以为又替同学剩下了4分钱。但是很不巧，这时候他被一个小女孩给盯上了，这个小女孩穿得破破烂烂，手里铃着个烂铁盒，没错，这是个小乞丐。小女孩抱住马子的腿就叫叔叔，马子那个瀑布汗呀。虽然现在网上有很多对付这种小乞丐的方法，诸如反抱住他的腿叫她阿姨什么的，但都有个前提，你要有够不要脸才行。马子还是很要脸的，掏出一毛钱，准备打发走着个小乞丐，但他吃惊的发现，那个小女孩竟然摇头不要。马子发现自己小看了他的这个对手了，这个小女孩，虽然年纪轻轻，但经验非常老到，她小心的试探着马子的底线，在不处怒马子的前提下为自己争取最大的利益。要知道这可是一个非常难以精算的数字，就算哈佛的MBA博士来算也很难保证准确无误，由此可见，市井之间才真正是卧虎藏龙之地。马子今天早上的二次讨价还价，最终两人以一块九毛九的价码成交，小乞丐还找回马子一分钱。摆脱了这场艳遇的马子撒腿就跑，现在他知道刘翔为什么跑得这么快了，怪不得人们总说，一个世界冠军是用无数金钱堆出来的。
经过这么一耽搁，马子冲到车站时，正好赶上71路公车吐着黑烟绝尘而去。马子不是马家军，不练长跑的，而且71路公交车很有规律，虽然发车和到站时间每天都不重复，但是30分钟之内绝对不会后另外一辆71路车过来。马子可是好学生呀，一狠心，一咬牙，打TAXI去的学校。一路上出租车上的秒表蹦的马子心惊肉跳，终于到了学校，12快7毛。司机是个爽快人，没和马子讨价还价，拿过递过来的13块就开走了。
马子看看表，算了，离上课铃响还差一分钟，快走吧。但是马子的霉运还没结束，就快进教室时，上课铃响了。这是个很有意思的时间，既可以说你刚好Safe，也可以说你刚好迟到，这得分你遇上谁了。很不巧，马子遇上的是黄Sir，刚好迟到。黄Sir这天心情又很不好，让马子写篇检查好好地反省一下自己上课迟到和带零食到教室的错误行为。下课后，夏夏要给马子黄瓜钱，马子一算，这两根黄瓜的成本是15.59元，折合19.4875元一斤，比现在的猪肉都贵了。算了，夏夏不会想知道猪肉黄瓜的价格的，这会影响黄瓜的美容效果，送给你了。。但是这件事实在太郁闷，这口气是一定要出的。
由此看来整件事的发展就是，某一天夏夏同学起了一个小豆豆，于是黄Sir的自行车气枚芯被人给拔了。
上面的这个说法看起来匪夷所思，好像是毫不沾边儿的两件事情。但是要知道比这种说法更加匪夷所思的理论多的是，比如有人说太平洋这边有个蝴蝶扇扇翅膀太平洋那边就会出现风暴，比我还能胡扯蛋。要是真的有这种事情美国佬肯定开着航空母舰杀到中国来把这里的蝴蝶都给灭了，顺带把所有有翅动物都灭了，然后对外宣称反恐行动又取得了一次空前的胜利。以后肯德基都不卖鸡翅专卖猪手，这就叫株连九族，中国人也常干。 19 Juli 凉拌外国语 25最近快回国了，于是心也野了，啥都不想干，就等回国了。 天天在网上看连载小说，好处没学到，迟迟不更新这种狐臭倒学了一身，想想又有一个多月每更新博客了。那天和狗子聊天，狗子也说我水平有所降低，没有以前那种翻弄文字的功力了。的确，姜郎才尽是不争的事实。为个提高人气，这次选些刺激性的话题来写。因为以下内容可能存在18禁成分，请各位小朋友在家长的陪同下一同观看，或者用手将眼睛捂好再看。并且，本章谢绝以下人士观看，“年龄未满十八岁的，心灵脆弱易崩溃的，听个荤段子就反胃的和受点勾引就犯罪的。”
人都散了吗？好了，相信留下的在座各位都是资深的中坚狼友了。这次准备聊聊兄弟们的情感问题，说实话，是否写这章我曾犹豫过好久，因为写别的都好说，唯有感情上的事，是很容易被人追杀掉脑袋的。至今还是光棍得还好说，但有些已经被套牢的兄弟就不好办了。因为女人很是喜欢吃醋的，尤其是陈年干醋。所以部分人物将以假名登场，如果哪位看官认出来了，谢谢，认出来就行了，别说出来。
高三，临近毕业。星哥最近在为一件事头疼。虽然这件事长久以来一直存在，但最近来的尤其猛烈。不，我说的不是星哥的头发。虽然最近头发掉的也是尤其猛烈。全级部的老师都在为这件事儿头疼，不，也不是女老师们内分泌失调，大姨妈来的特别猛烈，女老师来大姨妈和男老师是没有关系的。但却又与内分泌有关系。
是学生。
临近高三毕业，学生们的荷尔蒙含量极具飙升，许多人都在趁着最后的一点时光大搞“黄昏恋”。其实这点老师们也很能够了解的。阿甘正传里阿甘有一句经典台词：“生命就像一盒巧克力，结果往往出人意料，你不能只挑好吃的吃。”但是阿甘不知道，他认为他的这盒巧克力，其实不一定是他的，有的人就喜欢吃完自己的巧克力之后还惦记着别人的，最后可能你发现你那盒巧克力只剩下难吃的，或只剩下一个空巧克力盒。在外国语这种地方，美女都是承包到户的。每年新生一入校，上到校领导，下到各年级色狼，都和疯狗抢骨头一样一窝蜂的就扑上去，恨不得揪住一个美女就掀开裙子拿烙铁印上一个烙印，把这个美女私有了。但就算这样后面还有第二第三个人等着补印。所以要你要想在高三再找个美女基本算是天方夜谭了。
四川人管美女叫粉子，特别漂亮的叫“巨粉”，特别妖艳的叫“妖粉”，皮圈的目标比较低，有盒“去污粉”就够了。达尔文说过“物竞天择，弱肉强食”。校园同样是个竞争的社会，把目标定在校花身上，可能你只能攀到班花，把目标定在班花身上，可能你只能捡棵狗尾巴草，把目标定在草上，那你就追星去吧。皮圈不明白这个道理，所以皮圈至今是光棍一条。阿甘也不明白这个道理，所以阿甘没结婚过确有了一个孩子，还天知道是不是他的，孤孤零零抱着一个空巧克力盒走完一生。
但外国语毕竟不是艺校，“巨粉”永远只是少数，大多数人只是漂白粉或是去污粉，但偏偏漂白粉还没有漂白粉的自觉，一心想漂到白马王子。飘来飘去，三年马上就要飘过去了，(由此可见，[飘]的作者玛格丽特*米切尔一定是外国语毕业的。)忽然发现，自己最灿烂的三年就就要没有一丝激情的成为过去式了，那个叫后悔呀，比吃完蛋糕晚上称体重时发现胖了两斤还要后悔。于是趁着还有点时间，搞把黄昏恋吧，也不算白上一次高中。当然，白马王子是不敢想了，只好找青蛙王子凑活了，青蛙王子也找不到只好自甘下贱找只蛤蟆王子凑活了，白马王子够不着，蛤蟆王子又不甘心的就聚在宿舍里边看F4边抹眼泪，自怨自哀。 在这里就有请我们英俊潇洒，玉树凌风，用情专一。。。。。。(下表五百字不言)的一代花痴麦子同学登场。像麦子这种痴情种子是不会搞什么黄昏恋的，打一开学就锁定目标了，但可怜襄王有梦，神女无心这种事每天都在发生，一直快毕业了，种子既没开花也没结果，所以说种瓜得瓜这种理论根本站不住脚，种豆结出一个大西瓜是很正常的，种麦子也能种出一地的狗尾巴草，这种事情最近河南的农民常碰到。麦子早已经绝望，但是还不死心，他相信上天不负有心人，这就是封建思想害死人的经典案例，大家永远记住"上天"这个玩意儿是不存在的，所以不管你有心没心你都会被负掉，只有黑心才能不吃亏，当然除了不吃亏之外还想沾点便宜，那就只有花心。我们都说那个谁是花心大萝卜，(那个谁的真名就不说了，人家现在多少也算是半个有妻有室的人，拆散人家家庭到不算什么，但要放虎归山让他去祸害别的mm对我就很不利了)。
就是那个谁，本来已经霸占这本班班花了，这已经足够让兄弟们在夜里做梦是将他千刀万剐了，但竟然还勾搭着别班的班花。当然要我看，那野花还不如家花香呢，所以我是个光棍。而在那个谁眼里，自然就是妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不找。但那个谁的境界还是低了一些，最终还是给他给偷到手了。
这就让狗子很费解，平时他看电视中的漂亮女演员超过10秒钟都会被飞白眼，路上碰到大胸妹妹一旦没有及时把视线挪开立刻就会被狂K一顿，脚踩两条船的事情连做梦都。。。。都只敢在梦里想想，而那个谁居然就这么顺顺利利的踩上了，还踩得四平八稳。由此可以看来中国政府整天提倡什么生男生女都一样根本就解决不了现在大多数男人的光棍问题，问题的根源就在于那个谁这种花心大萝卜占着茅坑不拉屎。当然，如果生个孩子长得和李宇春一样的话，那倒还真是生男生女都一样。
其实还有不少拥有更多条船的"船老大"或者说蹲着更多的茅坑，不少人就算他浑身上下十几个孔一起排粪都有大量的富裕坑位，有人说从封建社会过渡到民主社会唯一没有变化的就是有些人照样可以三宫六院，例如我一超帅校友，从来都是"万花丛中过，片叶不沾身"，每天晚上不知道有多少女生在处心积虑的勾引他，同时不知道有多少男生在梦里把他千刀万剐，象这种人我们要坚决打击，有一个杀一个，而对于漂亮的女生我们应该大力提倡思想开放，尽量充分利用资源以解决学校现有光棍太多的问题，这也是我外国语光棍多年的心声，真希望理有哪位美女把我当东宫养起来。
30 Mai 凉拌外国语〈24〉 那天上网看连载小说，惊喜了一下，连老猪的《紫川》都更新了。连猪都动弹了，我也不好意思不更新了。今天就说说那些老师的事吧（众老师，快跑，这小子狗嘴不吐人言！）其实不是啦，今天不干掘粪者的勾当了。
先说说冬冬哥吧。冬冬哥脾气好，印象中好像没发过火，就算偶尔生气也是软绵绵的。因此兄弟们上他的课都肆意睡得四仰八叉的，像我和鸡哥做同桌时，有一次这位仁兄睡得极为投入。右手托着下巴颏子，左手垫在右手肘下边。只见一条哈喇子从嘴角流出，顺着鸡哥的右手小臂流淌到左手，涓涓细流，孜孜不倦，再顺着左手小臂，最终在手肘处一滴一滴的落在地上。恰巧有只蚂蚁路过，天降横祸，被一滴哈喇子牢牢的粘在地上。估计这只蚂蚁没等被淹死先被气死了，远古时代自己的前辈是被一滴琥珀困于其中，百万年之后被人们瞻仰，倒也不失浪漫凄美，可自己却被这么一个人类的哈喇子给淹死了，真是死不瞑目呀。
可能冬冬哥自己也觉着自己有点太好脾气了，每次上课台下都爬倒一片，和催眠大师抢饭碗有些不太厚到了，毕竟外国语给的工资还是比较丰厚的。于是冬冬哥决定整顿一下课堂秩序。那天一进教室就发现皮圈已经在那呼呼大睡了。
“正好给我抓了个典型，看我杀鸡警猴！”冬冬哥暗想。
两步三步赶过去，“起来，这么想睡是吧？出去睡吧。”
周围同学都吃惊不以，冬冬今天怎么转性了？
皮圈抬起头，揉了揉睡眼蒙松的双眼，先慢慢的四下看了一圈，大脑还没从睡眠状态调整过来，只知道冬冬哥不知吃什么锵药了，好像是叫自己出去睡。不能不说皮圈有时神经是比较大条的，竟提留着凳子就出去靠着墙又睡开了。
其实那天皮圈倒不是故意睡冬冬哥的课，只是前一节课被睡魔放到了之后，没听见下课铃，结果上课铃也错过了。（众人，我倒！）
皮圈在外边坐了一会儿，头脑清醒了。回想一下刚才的事，好像自己的做法挺不尊重老师的。（旁人语、是很不尊重老师！）
“简直就和不良少年一样了。不过既然已经做了，再担心也没用了，就坐着吧。。。。。。。。。”
“这凳子有点不太舒服呀，怪格的慌得，反正闲着也是闲着，去上厕所吧。。。。。。。。”
“啊，舒服了。哎，诺大一个校园，只有我一个人在这逛游，别人都在上课，这感觉挺新鲜的。。。。。”
“澳，小花园的池塘里有只王八，这里景色不错呀。”（完全忘了自己为什么出来罚站了，现在想想，简直----太混蛋了！）
（画面回到教室）“罚得也差不多了，应该已经深深的忏悔了吧？得罪我张庆东的下场就是这样！嗯，把他叫回来吧。恩罚并施才是王道。”冬冬哥暗想。
但是推门一看，教室外只剩一个凳子孤零零的立在那，人不见了。再向远处一看，有个人翘着二郎腿，坐在小花园的长椅上，好像在唱歌，而且歌词没有两遍一样的。
“完了，这回面子丢大了。。。。。对，继续上课，继续上课，就当什么也没发生。”
其实冬冬哥的课还是挺有意思的。比如有一次，讲化学元素周期表，冬冬哥在上面板书，“化学元素周期表与其活跃性质关系”，但冬冬哥一是走神，把“质”字漏写了。结果变成了“化学元素周期表与其活跃性关系”。台下爆笑不止。
还有又一次，讲到有机化学了。“同学们请看，这是一个“汰键”、我们给他加个“基吧”。”台下又是一片爆笑。冬冬哥，你还是不要做教师了，好好做“神医”这份很有前途的职业吧。 13 April 凉拌外国语〈23〉 终于搬回京都，上大学院了。好久都没更新，自己也不太想写了。没想到今天安经理打电话来，还惦记着BLOG的事呢。于是今天在学校里稍微更新一下。
记得原来在教室前面的窗台上，放着一个苹果，，一放就放了好久，连苹果的主人都忘了那个苹果是自己的了，但也没人把它处理了。高中住校时这种情况很普遍，在教室的墙脚，门后，窗台上，总是有不少中性物品，像3520，水壶，缸子，磁带，苹果(连羊都不吃)说他们是中性物品，是因为这些东西从来都没人用过，但又不算垃圾，就好像太监被去势后的那东西，虽然完全用不上，但也舍不得拽了。于是这些东西就像被遗弃在顿克尔克海滩上的英法联军，只能遥遥无期的等待着。
直到有一天的班会上，星哥终于看不下去了。
“同学们，我问个问题。”星哥指着那个苹果说。
“这个苹果的主人到底是谁？”
“没人知道是不是？六个月前我就注意到了，这个苹果就一直在那放着，。我想着应该不是张庆冬老师给你们布置的课题--看一个苹果如何慢慢腐烂。”
“没有人认领是不是？卫生委员，下课把这个苹果扔了。还有，咱们教室门后和墙角那些污七八糟的东西，下了课，是谁的谁拿回宿舍去。特别是那几双臭鞋。我都没法说你们。咱们班有几个男生是太不像话了，这么臭的东西你也好意思就往门后那么一拽，有几个女老师就给我说，上咱们班的课，眼睁睁的看着几个男生趴在后排睡觉，但就是不敢过去叫醒他们，走到一半就给薰回来了。我也真佩服你们，在这种环境下你也睡得着。”
说起来，当时兄弟们的睡觉环境还真是满艰苦的，晚上宿舍里又是打牌，有是听广播，根本睡不好，不够的睡眠时间只好到班里来补足。正如一句俗话所讲的，只要意志坚，铁棒磨成针。越是艰苦的环境下，越是培养了同学们高超的睡觉技术。上课睡觉，最重要的就是个伪装技术，因为你到讲坛上一站就知道了，绝对是一目了然，下面的学生在看什么都能看得一清二楚。至于有的人以为打开铅笔盒盖就能挡住老师视线，一手遮天，那简直是神仙了。
最基本的要求就是，看起来好像是在低头看书，实际上是在打瞌睡的技能。高超如吉哥者，还能做到一边打瞌睡一边点头，好像深刻领悟了老师的讲义似的。但总是低着头不看黑板，老师也难免会起疑心。所以我们还建立了三班倒的制度，组成了以三个人为一单位共产主义小组，两人睡觉，一人放哨，15分钟一换，轮流休息。
当然也有些本领高强的独行侠，仗着技艺超群，实行“睡我的觉，让别人说去吧”的原则。其中比较霸道的就是一开始就提到的化学战法，放一堆臭鞋在后面，让老师不敢过来。不过这招的缺陷也很明显，在损害了别人的同时也损害了自己，属于杀敌一千自损八百的战法。最高超的境界是不战而屈人之兵，让老师完全不知道你的存在。像皮圈有一次上历史课，坐第一排，在课桌上把衣服堆得很高，趴在衣服下面睡，又暖和，又舒服。而张翦没想到自己眼皮子底下还趴了一个人，整整一节课都没察觉的皮圈的存在。 23 November 凉拌外国语 〈21〉 先说两句，我写的这些东西大都是胡说八道的，可能有三分是真，但至少有七分是假的。大家看了逗个乐就行了，能在繁忙的工作学习之中，获得一丝放松，那我的目的也就达到了。但如果之中的某些内容造成了某些人的困恼的话，我在此道歉。。。。。。。嗯，道完歉了，继续造谣。
济南这块地方非常邪门，明明地处北方，一到夏天就暴热无比，全国四大火炉之一。去年夏天还一度窜升到骇人听闻的41度，弄得金牛公园的狗熊不搞冬眠都改搞夏眠了。可到了冬天又冷得要死，就说男生宿舍吧，屁也没有，就算有屁也能给冻成固体的，砸到地上帮帮作响。可老舍在《济南的冬天》里还鼓吹什么，“放心吧，这里保准暖和。”估计老舍是被济南的夏天给热晕了，冷热不分，闭着眼睛开始说瞎话了。结果毒害了一代人，首当其冲的就是我们这届的男生。刚搬到高二分校那一年，学校倒也是给男生宿舍通了暖气管，但管理舍务的那个老头估计是老舍的粉丝，对济南的冬天很暖和这种谬论深信不疑，迟迟不肯通暖气，结果被寒流一夜之间冻裂了暖气管。那几天男生的学习热情都变得极高，迟迟不肯回宿舍，就是因为教室还有点暖气。晚上睡觉屁股都能冻成四瓣，一冷就容易尿多，但好多男生为了那点好不容易焐出来的被窝里的一点暖气，硬是憋着不尿，结果毕业却发现自己竟的了膀胱肿大和尿毒症。
后来好不容易把暖气管给修好了，这下爽多了。不但能再睡前泡个热水脚，还可以冲碗面吃，连麦子晚上说梦话都不再喊“馒头分着吃”，该说：“还有面嘛？留口汤也成。”说到吃面就不能不提到羊了，某天，吊靠在床头，美滋滋的喝着他的康师傅红烧牛肉面，这时候，羊也回宿舍了。
“吊哥，留口面。”
“不给。嘿嘿。”
“吊哥，哥，哥，哥，哥。。。。。”脱音ing
“叫吊爷也不给。”
羊那是那种轻言放弃的人？特别是一碗热气腾腾的牛肉面摆在自己的眼前，翠绿的葱花，橙黄的牛油，以及筋道的面条都在诱惑着羊。于是羊先用无产阶级无私奉献的精神来激励吊，吊没有动摇。羊又用佛不入地狱谁入地狱的大义来感化吊，吊没有妥协。羊再用少吃碗面会更加性感，减少前列腺癌的发病率之类的谬论来诱骗吊，吊没有上当。眼看着碗里的面正在飞快的倒入吊的胃袋中，羊是心急如焚亚，终于摆出无产阶级的强硬作风：“老子今天就非要吃上这口面了，咋地？”
吊轻蔑的瞥了一眼羊，慢条斯理的说：“朕要是说NO呢？”
“那你就只好驾崩了。”羊已经恼羞成怒了。
“羊，散了吧，你老是这样你知道兄弟们都怎么说你吧？”麦子在旁边插话了。
“英俊潇洒，玉树凌风。”
“性感风骚！”狗子也来搀和。
“噗！”吊没忍住笑，一口面就喷出来了。
“吊！！！你这不是浪费吗？你要不想吃给我呀。哎，麦子你接着说”
“是呀，羊。别浪费了，舔了吧。”
“羊，你自己说的那个不算，狗子说的沾边了。兄弟们都说，外国语男生宿舍有三害，苍蝇，蚊子，王明扬。你这个混吃混喝最让人受不了”
“我又怎么啦？”
“兄弟门第二受不了的就是你这个《我又怎么了》。说得自己很无辜的似的。”
“没错。”皮圈也加入了声讨羊的队伍。“就昨天中午，食堂吃的是猪蹄吧？那个我吃不了，就回宿舍泡了包面，泡好了才发现筷子找不着了。我就去别的宿舍借筷子。结果回来一看，你猜怎么着。就看见羊找了两柄牙刷，反拿着，在那捞面条呢，你说它能吧？”
“我以为你吃不下呢，我帮你消化一些，都是为了你好。”
“吊！！！”
“哎，又关我什么事？”
“你把汤都喝光了，一口也没给我留。”
12 November 凉拌外国语〈20〉 高二的时候皮圈和奶子曾做过一阵子的同桌。说起奶子，这厮属于那种成天吃饱了就睡，睡醒了再吃，吃不下睡不着时就去打球，实在连球也不想打的时候就去教室上课的那种类型。
有一天的数学课，这厮闲着没事干了，睡觉又嫌数学老师不抓他，睡得不够刺激，没有成就感。忽然对我说：“圈哥，你最近在读《挪威的森林》是吧？”我听了还挺高兴，难得奶子会想到看书，虽然这是归于闲书类别的，但写得确实不错，村上的语言独具一格，在遣词造句上新意迭出，经常给人意外的惊喜。而且对现代繁华都市的青年男女那种无可救药的孤独，无可派遣的空虚，无可言语的无奈和惆怅刻画得入木三分，读一下绝对没有害处。但奶子的第二句就把我拽回了现实的世界，“听说这是本黄书是把？”说起来奶子这个评价很有问题，首先，作者村上春树就会反对：我这么严肃的主题竟被好色之徒当色文读？真是牛嚼牡丹。其次广大狼友也不同意：这种伪色情也配称作色文？简直是侮辱色文在我们心中的纯洁形象。
就我个人而言，这是我认为最为“健康”的文学作品。这个“健康”当然不是目前主流出版作品所执行标准中的健康，我这个“健康”的含义是指这篇作品该有什么就有什么，不该有的时候也绝对没有，不过分渲染，也绝不回避。在这一点上，看起来绝对过瘾。正统作家在写描写性情节时，即使如贾平凹、张贤亮等，也只好用赋比兴的手法，或语焉不详，搞得一帮少年，满怀荷尔蒙，仔细揣摩省略号那六个点的含义。而《挪》这一篇在风格上绝对正统的小说，在性描写上绝不回避，读起来自然“不亦快哉”。“健康”的另一方面是，该文不是为了色情而色情，只是为了表现两性关系，自然地带出了，所以色情描写绝不煽情，白描般的道出，自有一般返璞归真的意味。就像作者自己所说的“我只是想把他写的纯洁些。生殖器也好，性行为也好，越现实的写越没腥味。”
当然这话给奶子讲他是绝对没法认同的，因为它就是冲着那腥味去的。“行行行，圈哥，你别给我讲这个了，我听不下去，你光给我把“精彩”的内容给我找出来就行。”我当然知道什么事"精彩"的内容。于是就看着奶子一边抹着口水，一边翻书，嘴里还嘟囔着：“不错，不错，这小子是有才，能把色文写得和文学鉴赏似的，改天得去会会他去。”
其实奶子根本没必要在这看这种不温不水的东西，只要晚上到老猴子宿舍去听把卧谈会就行了。以前也说过，老猴子编故事的本领一流，说起来抑扬顿挫的，入情入境。这小子还特别喜欢搞同人，校园里稍有姿色女生基本都被她照顾到过。
说到这可能有些孜孜们要啐道了“一群臭男生，满脑子没有干净东西。”但我就要得男同胞们说两句公道话了。你说毕竟都是一群十七八岁的精壮小伙子，放在旧社会姨太太都娶了两房了，但现在只能闷在一个小屋里，光嘴上过过干瘾，意淫一下。又不会影响社会安定和谐，也不会拖累国家GDP增长，有什么不行的。而且这是大势所趋，哪个男生宿舍都这样。不信的话就算你把铁臂阿桐木或聪明的一休给拽进去，不出三天，也全能给你能弄明白了。
我们宿舍的卧谈会时间特别长，因为每当所有人都睡着了之后，还有一个人在自言自语，因为它在说梦话。这个人就是麦子。麦子的特点是梦见什么就说什么，毫无保留。一开始大家挺烦的，你说够睡了你还低估什么？但后来大家都喜欢上听麦子说梦话了。有人说酒醉吐真言，其实这并不准确。比如说某位兄弟，喜欢喝点酒就装醉，然后胡言乱语，趁机吃女生豆腐。是谁我就不说了，犯人赶快拿鸡腿堵住我的嘴，免得我嘴大说出去，嘿嘿嘿。但麦子说梦话时从来不加修饰，心里想什么就说什么。大家听着很有些偷窥的刺激。比如说某天早晨，吊和麦子的对话。
“麦子，你昨天晚上又说梦话了。”
“不会吧？我没记得昨晚作梦呀？”心虚ing
“昨晚你叫了原原的名字98次。”一脸奸笑
“。。。其实我。。。。”
“不用说了，兄弟们早知道了。”
“但你还叫了亮亮的名字432次。”
“
 不会吧？”麦子愕然中。“这个叫亮亮的一定欠你很多钱。”
还有比较经典的梦话。“馒头分着吃！”充分体现了当时学校食堂的饭菜质量了。
“上面太挤了，你到下面去。”其实就他一个人，但行军床自然没有家里的席梦思宽敞。
也有比较惊心动魄的"咱们要是有枪就办了！！”当时听得我们一身冷汗。后来麦子解释说，那天晚上他做梦，兄弟们都被关到监狱里去了，大伙商量着怎么越狱呢。外国语的管理由此可见一斑。
28 Oktober 凉拌外国语〈19〉 从今天开始改名了，因为是从高一开始写的，七里河，八里洼，这个名字总有些名不副实。
对大部分学生来说，住校生或最大的困扰还是精神食粮的匮乏。比如皮圈，一向缺乏学习热情，若不是为了应付考试，基本平时就不翻课本。但是除了课本之外三教九流什么书都看，连竖版的史记都能皱着眉头读一遍。所以着这种学生不是不能学习，而是个硬，你要把政治课本换个书皮，没准他就捧起来津津有味的读起来了。
高一的时候学校还有个图书馆，虽然规模不大，但麻雀虽小，五脏俱全。一条条分门别类倒也清晰，每种都有个百十来本的收藏，很够我们看一阵子的。可到了高二，由于是新校区，男生宿舍都是新填了化粪池刚盖起来的，自然顾不上什么精神文明了。之挤出来了一个6叠的小教室来，权做图书室。其寒酸可想而知，只有皱巴巴的几十本画册，当作掩人耳目的遮羞布。到了高三更绝了，校领导统统被前卫思想同化，连遮羞布都不要了，干脆裸奔，连6叠的阅读室都懒得搞了。弄得我们全班都陷入一种精神饥渴状态之中，连《时代影视》这种垃圾八卦杂志也能在全班人人手中传递一周。后来这事传到《时代影视》的主编耳朵里，主编不仅口中大声叫好，连五官都挤出一个好字来。
于是一到了返校日，大伙的背包里除了成捆的康师傅以外，还有捎带上两本读物。女生大都是一些八卦杂志和服装书刊，男生就什么都有了，当然还有些个别的牛人，自己写书，自娱自乐。比如说3班的姬哥，传闻此人文笔极佳，又善肢体描写，写起来绘声绘色。有一次奶子看了他的大作后，激动地说：“姬哥，我以前看得黄文是不是都是你写的呀？”
但学校虽然自己不盖图书馆，却反对学生在自习课读课外书，这就有点只许州官放火，不许百姓点灯了。于是大家的业务只好在地下展开。但这群老师们个个都是神捕级的，只在门外瞄一眼就知道谁是在学习，谁是在看闲书。其实看表情就能猜个大概，凡是眉头继承一个蛋，好像苦大仇深斯的表情的，那一般都是在学习的。说起来日本人造字还真实在，管学习叫勉强，知道这不是个好活，得勉强自己才干的下去。泛是眉开眼笑，神情悠然的，那一般就是在看小说什么的了。还有一种神情猥琐，便看书还边东张西望，嘴角还留着口水的，那不用说，肯定是在看黄书呢。一定要上前缴获，然后带回去收藏。
于是学生和老师之间展开了针锋相对的侦察与反侦查的斗争。根据我多年奋战，总结出来以下几条经验。第一，由于老师们都是神出鬼没，善于使用在你的视觉所不到的死角静静观察，然后一举擒获的战术。所以要时刻保持警惕，脸上的表情也要管住了，一有风吹草动就马上收书。第二，最好将树皮换成是语文书，或是其他什么课的书皮，这样被突袭的时候把书一合，换本课本继续看，多半能蒙混过关。第三，有时对手太精明了，比如高一时我就被星哥翻出过语文书皮下的鹿鼎记。不过我还有个绝招，那就是老师忽然近教室后，千万不要急于收书，因为这样反而有可能暴露自己，表情一定要从容，抬头看一眼就低头，拿出笔来在书上写写画画，或是用尺子划出几道横线来，因为这年头没有年轻人边看书还边做摘抄写批注什么的了，所以必定会被认为是在做笔记或复习纲要之类的，我就凭这个办法多次在星哥眼皮底下蒙混过关。不过仅限于小说类，你要拿本8开的彩色画报的话，就是画出个蒙娜丽莎也不管用。
（这期写完铁定又要被老豆骂了。。。。。）
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